每日一则短笑话，在我们平凡的生活里，大家都不可避免地要接触到幽默搞笑的句子吧，男生经常的用它来哄女孩子开心，确实也达到了一定的效果，下面是每日一则短笑话。
每日一则短笑话1
1、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。
2、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。
3、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
4、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
5、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。
6、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。
7、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
8、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
9、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
12、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。
13、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
14、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
15、想像中的一切往往比现实稍微美好一点，想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。
16、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
17、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。
18、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
20、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
21、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。
22、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈，看懂哒，露个爪。
23、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
24、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
25、岁月是把杀猪刀，可是对于丑的人它就无能为力。
26、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
27、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
28、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
29、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
30、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
31、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的'自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
32、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵.就可以接着忙下一阵了。
33、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
34、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
35、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
36、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
37、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
38、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
39、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。
40、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
每日一则短笑话2
轻松一刻，每日一笑幽默笑话1
1、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来！
2、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。"
3、一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地。”
4、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的`口子，果断找来白酒毫不犹豫的'倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。
5、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
6、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“
7、某男和女朋友吵架，打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……女：“对不起”男：（异常激动但故作镇定）：“你终于知道错了”女：“您拨打的电话正在通话中。”男：“……
8、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。
轻松一刻，每日一笑幽默笑话2
1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她：你教他们说汉语了吗？她：当然，我教的'第一句话是：我埋单！
10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
